变数

人生有很多选择
选择了其实也存在着不少变数
今年鼓起勇气申请转校
以为可以转换环境离开工作了六年所谓的comfort zone
但人算不如天算
申请不获批准
也许是人为因素、政治因素、制度因素
在转校条件下
单身原来会比较吃亏
没关系
我在调整自己要有弹性的心态
我比较不平衡的是
政府制度上的不公
我要申请转校的地点
是人口密集学校不够师资不足的城市
以为可以至少填补一个空缺
但政府施政问题我无可奈何
如果该城市还在闹师资荒
除了讽刺、荒谬和窝囊
我还能有怎样的感受

感恩的一天

这个周末

多了一些不平凡

让我的心充满着感恩

感恩老天爷的眷顾

【一】

为了逃避无谓的应酬晚宴

不，应该是逃避晚宴中道不同不相为谋的人

这个周末

我选择了去哥哥家

我的避风港

原来这一天他好难得休假

我陪他走了好几家园圃

买了一些花盆肥料泥土小石头

和他共享了一顿美味的午餐

傍晚还看着他为了园艺而劳动

我心里真觉得感恩

【二】

傍晚过后接到老妈的电话

二哥清明节求祖先的字今晚开中头奖

老爸因此中了一笔横财

半年多了

那字一直没开过

一开开中头奖

婆婆生前疼爱二哥

过世后还那么关照他

祖先有灵

我心里真觉得感恩

【三】

夜晚一个去年毕业生R在面书上找我聊天

聊起了他们的近况

R告诉我说他上了中学后更喜欢读书

他觉得很光荣因为自己是培志毕业生

他的剖白真让我感动

一个真诚有礼好学勤劳懂得珍惜和感恩的学生

除了让我感动欣慰

我心里真觉得感恩

负能量

工作上的人事
最近给了我负能量
真诚的人不多
虚伪的倒不少
我要重新衡量一些人事
面对虚伪我也无需投入真诚
久而久之我会失去真心吗？
冷漠？麻木？逃避？
我还是要做回最真的自己
虚伪的人性要保持一段距离
我不想迷失

一念之慈

是的
校长退休了
尽管之前曾与她闹过不愉快
统统都烟消云散了
我们还是尽了本分
为她办了风光的荣休典礼
不为她
尽心尽力办好活动
是大家的默契和一念之慈
连平日对校长诸多怨言的书记
也牺牲睡眠为校长装饰花伞
所有的怨言和不爽
就在退休这一刻起
变得微不足道了
这种大量和慈悲
我由衷地欣赏
是的
我也放下了之前所有的不愉快
以平常心完成了司仪的任务
没有怨恨和不甘心
尽管在原则上
我是不屑与为人马华的人士为伍
但是慈悲的力量
盖过了一切
重要的是
成就了他人
也没有委屈自己
我想
在EQ方面
我是有些许进步…

人日

马年农历新年第七天了

初六开课

今天是开课第二天

明天初八学校申请特假

就为了初九福建人的喜庆天公诞

假期回来上课两天又假期

没特别喜悦

特别假期对我可有可无

反正我已收拾心情开工了

手头上的工作也陆续有来

校外越野赛跑、

田径表格、

aset 文件、

课外活动记录簿、

刚过去的活动（挥春、校内越野赛跑）报告

一年级新生填N次的资料输入

日常教学等等等等

都急着处理 

谢天谢地的是

三月份的校外诗歌朗诵比赛不再是我负责

这是马年对我的仁慈

可人日这一天

还是有相冲的事情发生

一年级的Angie因上课不专心被没收巧克力

竟然咬我的手

Angie不是一般学生

是有点缓慢且需更多耐性和关注的孩子

沟通和EQ方面都特别考大人们的耐心和智慧

这都是长远的考验

不能和孩子计较

再接下来的相冲是越野赛跑日期

放学前发了表格给参赛学生

放学后检阅邮件竟然发现试跑日期提前了

自己的智能手机最近又与我相冲不能拨打和接听电话

只好用学校电话致电相关学生家长交代孩子星期一穿运动装

有一些家长甚至也没接听

人日都不能让我顺利工作

在拨打电话的同时

一查案警察上门追查一年前老师打学生案件

几乎一年过去了

以为不了了之

孰料那已经转校了的学生家长最近还给警方施压

让警察追查此案

其实事不关己

且涉案同事是与自己道不同不相为谋的PK1

尽管早前对她平日行为处事

以及一些虚伪找碴事故反感

但其实此刻我没幸灾乐祸心情
我不想新年期间任何不愉快的发生
纷纷扰扰的是非只会折损大家的心力
希望事情往好的局面发展
但愿马年有更多的慈悲
化解一切不愉快的相冲

最纯的爱

今晚在网上无意中看了某人弹奏钢琴的小片段

弹得不怎么样

但却让我有了小感触

曾经也有人为我弹奏国歌捉弄我

那人也曾为我弹奏吉他

那种小浪漫如今回想还会有一点心痛

过去的也慢慢学着放下

也许我沉醉的也只不过是那一丁点儿的浪漫

开始对喜欢音乐和狗儿的孩子产生特殊感情

对，就是NJ

一年级当他级任时

已经知道他有学钢琴

这孩子家境不错

一年级已经沉迷网上游戏

（当时竟然从六年级的学生口中得知他有上网和他们玩游戏）

当时有针对此事和他母亲谈过

却聊及题外话

他母亲说从她孩子和他父亲开玩笑的语气中发现孩子喜欢我

因为她说她孩子不想我有男朋友（天啊，才一年级就人小鬼大!）

当时我有点暗爽但也有点尴尬

（毕竟我要向她反映的是她孩子的行为偏差，包括沉迷上网，学习懒散）

后来我私人感情上

初恋失败心碎期间

这孩子不经意间成了我疗伤的对象

那时候，他三年级
放学他都待在学校等候父亲

每次都是最迟回的孩子

我边处理公事边陪他等候

人在心碎时就想找些事情转移注意力

我开始教他下棋

这孩子很快就学会了

每次下午他都全神贯注陪我下棋

偶尔还会赢我（当然我赢比较多）

感谢他让我的失恋不那么难过

四年级，我是他音乐老师

教他们笛子

这孩子有不错的音乐基础(有学钢琴的缘故)

一学就会

甚至还青出于蓝

他从不拒绝我要求他吹奏的任何歌曲

五年级，我依然是他们的音乐老师

感谢他，让我们的音乐课那么精彩那么快乐

这时候，甚至不用我要求

他已经可以掌握很多歌曲（有一些不是我给他的）

还会示范用两支笛子吹奏贝多芬的欢乐颂

（这绝对不是我教的）

这孩子平时懒到连课本或功课都不带/不做的

音乐课时还会带上两支笛子让我惊讶

其他孩子如果不带笛子我从不处罚

音乐节本来就是要轻松自发不能强逼

感谢他让全班同学都享受了我们的音乐课

如果碰到代课我会和他们分享一些有意思的网络片段

某一次播放了导盲犬片段

无意中得知这孩子特别爱狗

提到爱犬他的眼睛还会发亮侃侃而谈

这孩子就是让我想起了初恋

那纯纯的感觉其实比初恋更纯

没有别的遐想

谢谢这孩子

让我顿悟

互相喜欢没有非分之想没有杂念

真心希望彼此快乐真诚祝福彼此

孩子般的爱

才是最纯的爱

一家人

如果女儿是父亲前世的情人
那妹妹呢？
一家五口阳盛阴衰
童年的我是有点心里不平衡
母亲把我当男儿们养
没有姐妹们的相伴
随之取代的却是＂男人婆＂难听的别号
粗鲁、土里土气、泼辣（尤其被兄长欺负时只能以泼辣自保）
这种童年是有点不堪回首
这甚至也影响我的社会化过程
小学中学时期的我都选择和异性保持远远的距离
我想结交同性好友同性姐妹
一同让我有女性化的一刻
家中阳气太盛让我有点儿委屈
长大以后才慢慢体会这其实也是一种福分
兄长们虽然不曾有过关怀备至的细心
但感谢他们让我坚强独立
让我学会家人可以依靠但不能依赖
甚至也让我惭愧自己不是好妹妹好女儿
我太依赖老爸的厨艺
以致我不懂如何下厨
在哥哥新家的厨房也老鼠拉龟无从下手
而哥哥至少也比我有心
前晚亲手煮了一道晚餐让我们手足三人共享
虽然味道离我爸的水准甚远
但这已足以让我惭愧
一直以来我只期待家人的付出
自己真的好像也没付出什么
两位兄长为新居装潢努力DIY
还让新居井井有条亲近自然让我刮目相看
他们甚至也把我考虑进来
让我在这新居也有一间属于自己的房间
自己的避风港
我还能有怎样的苛求呢？
我真惭愧自己的不够好
也感恩家人对我的好
下辈子
如果有的话
我也要我们是一家人

筹款晚宴

其实我是佩服家协和校友会的能力
每一年都成功举办筹款晚宴为学校筹款
筹款是华教司空见惯的活动
筹来的款项作为提升学校设备的用途
一向以来华社都不遗余力支持华教运动
再穷也不能穷教育
的确，华社的自强自爱
以及对母语教育的热爱热心
是非常感动人心的
可是同时
我又有一种矛盾窝囊的感受
教育本该是政府的责任
政府的拨款不足以及行政偏差我们无能为力
只有自己寻找出路自己自强不息
这样的做法
岂不更纵容这种偏差制度
反正习以为常了
也就理所当然了
制度上的问题
我们可以自欺欺人
这是全民的选择
我不懂捐款者又有多少支持当权派的
这种虚伪
还是不要懂比较好！

抉择

面对人生抉择的时候
不知道方向是否正确
不确定道路是否适合
还有的选择
其实是一种幸运
或许会迷惘
或许会彷徨
更多是害怕
害怕选择后会后悔
维持现状也是一种选择
人无法时时刻刻满足于现状
要厘清自己的思绪
不要在逃避或不爽下做出抉择
是要面对现状调整心态
要改变心态而不是选择逃避现状
放宽心怀
光明磊落
面对所有的顺心和不顺心
感恩人生中还有选择的机会
感恩家人兄长所给予的依靠
感恩真心朋友的友谊之手
感恩身边所有真、善、美的人、事、物
感恩所经历的一些丑人丑事
让我更珍惜眼前的美好
不顺心的事情也总会过去的
与丑陋擦身而过
不去计较不去介怀不放在心上
选择大方
选择坦荡
选择光明
选择磊落
美丽的身心灵其实也是一种选择

面对虚伪时......

最难顶的人
就是虚伪自私虚情假意耍小动作的人
这种人
我会和他/她保持远远的距离
人不犯我
我不犯人
先惹者贱
看清了虚情假意
非常地丑陋
面对这种虚假和丑陋
还深受其害时
情绪就会失控
是的
我要好好地反省自己的情绪管理
丑陋的人让他去吧
只要和这种丑陋保持远远的距离
不要去计较任何得失
不要去理会任何计算
心丑的人
就让他们活在自己丑陋的世界里
提醒自己
要大量一点
要宽容一些
不要被丑陋的人破坏自己美丽的心灵
心要变得更强更宽
要相信
邪不胜正
存心伤害人的人
最终会害自己

反面教材

（一）

是的，我没想过自己成了个反面教材

年头开学不久，那鬼马的尹美俐染了一头棕色头发到校

她还狡辩那是original 的头发

皆因她亲身父亲是有巴基斯坦血统

所以头发棕色是天生自然的

虽然知道她在说谎

但我没好气

因为我自己也染了一头棕发

面对着校规我自己也理亏

我找机会告诉那小丫头

染发没有berdosa

真正berdosa 的是说谎行为

那丫头原本还想坚持自己没说谎

可是我念多了她也开始诚实

招认头发是妈妈帮她染的（她有个非凡摩登的妈妈）

我说这颜色不适合她

她级任老师也说这头发让她看起来像orang utan

她竟然这么反应：habis ,nak  warna ungu ah?

我只差没晕倒

看着这丫头的叛逆我也伤脑筋

但她本性不坏

给她的包容希望能感化她

做个向上向善愿意改进努力有所作为的孩子

（二）

科技发达的时代

人与人之间的沟通也在弹指之间

五年级女生在面书上开了一个chat group

其中一孩子不小心add 了我进去

我也无意窥探了他们的谈话内容

不懂是看太多偶像剧还是看太多言情小说

小孩子讲话的口吻像足了大人

居然聊到两性感情和婚姻

其中一孩子说支持女性不婚

而另一个孩子还把我扯进去

说希望我这老师也不要结婚

天啊

这么“女性主义”的言论我从没在她们面前提过

单身的我树立了一个怎么样的反面教材给她们

让我联想起以前师范时有一位我还蛮尊敬的女讲师

她抱持着不婚主义

有男讲师不屑

还开起玩笑劝我们要把自己嫁掉

千万别学那女讲师步她后尘

这东西真是拿来讲的

什么单身主义、结婚主义、不婚主义

统统都是很主观的心态和认知

这种心态认知可以随时改变

结婚这事情是很个人的造化

曾经的我也单纯过

曾经希望在三十岁前把自己嫁掉

那时候太年轻就刻板印象觉得三十岁很“老”

如今也接近三十

才发现原来三十也可以那么“年轻”那么“美好”

感谢老天爷让我长有一副“长生不老”的脸孔

我还在调整自己有一个“长生不老”的心态

结婚不结婚这回事还是要靠缘分

何必要勉强自己随便把自己嫁掉

选择一个结婚生子的不归路

三十岁的人生可以是一个年轻的开始

三十岁的人生可以不是年轻的结束

我还可以继续任性逍遥没有家庭孩子的牵绊

虽然我也期待真实美好的爱情会降临

但经历了事与愿违的失败让我学习豁达

没有爱情，我依然可以和自己谈恋爱

我开始学会比以前更爱自己

这样的反面教材未尝不好

飞来横祸

星期四的早晨
带4位学生参加校外越野赛跑
地点是离学校40分钟车程的sk saujana utama
另一友校的带队老师是同事的妹妹
她不熟悉地点
所以我同意让她尾随我的车尾抵达比赛地点
我们出发不久
就在弯进LATAR highway 的T字路口前
当时红绿灯还亮着绿灯
我自然而然往前驾驶
当然我意识到自己的责任
同事妹妹的车跟在我后面
我的车速大概80 km/h
行驶途中我不时望向倒后镜
确保同事妹妹跟得到
就在我的车行驶过了红绿灯后
正在行驶中同事妹妹的车
就在这时被一辆突如其来的摩托车从后面冲出横撞过去
发出了巨大碰响声
摩托骑士在碰撞那一刻也被飞弹出摩托
我都在倒后镜中目睹了这一切
坦白说那一刻
车内的学生和我都被吓到了
后座学生纷纷望向后车镜
他们告诉我他们看到摩托骑士在地面翻滚
而我也保持镇定继续驾驶
被撞的车也继续行驶
我心想同事妹妹还能够继续驾驶
就证明车内的人大概都安全
我放慢车速但没把车停下来
我没有信心把车停在路旁是安全的
于是继续驾驶5分钟至依约小镇后把车停在商店旁
下车问同事妹妹和她车内学生的情况
还好大家都安然无恙
他们告诉我事发时有看到车后的车停下来
我们心想那些停下的车主应该会帮助摩托骑士
当时我们都有任务在身
而且我们也得确保学生的安全
所以都没有回头看骑士的情况
我们以慢速把学生载到比赛地点
过后同事妹妹打电话向学校报备
报备后再打电话报警
警方说可以在24小时内往警局报案
 一直到完成任务后同事妹妹才去警局报警
第二天
我向同事探听她妹妹的报案经过
原来那摩托骑士也已经报了案
谢天谢地他还活着
听说是撞伤了手
摩托车也全毁了
没有赔上人命已经是不幸中的大幸
警方暂时还没向任何一方下saman
谁是谁非警方还要再调查
在我认知中
那摩托骑士从车后超车横撞过来
一定是他的不对
但是争议就在车和摩托相比
撞在车前或车旁的位置都是车主的不对
车主很可能会被罚款
另外更复杂事情就是
车主不是驾驶者亦即同事的妹妹
而是她同事丈夫的汽车
事情的后续发展还不得而知
这场横祸引发了我深深的思考
现实就是那么地无奈那么地无辜那么地冤枉
很多时候明明不是自己的错
却要为别人的疏忽或错误
付出莫名其妙难以承受的代价
如果必须赔偿的人是同事的妹妹
我也会为她深感委屈和不值
毕竟同事的妹妹是为了职责而带队
公事途中发生了意外
承受了精神上的惊吓已经够无辜了
如果还得承担汽车维修费/罚款/摩托维修费
那岂不是太冤枉了
如果学校不通情达理承担这一切费用
那么对带队老师很没有保障也不公平
我只希望调查结果出炉后
事情有公平合理的解决方案

公民的“绿”量

从屠妖节开始
由黄德为首的绿色长征开走了
从关丹徒步到首都独立广场三百多公里路
随行中的男女老幼不分种族阶级
一步一脚印
无声的抗争
心中的醒觉
爱国爱家的意识
给了大家莫大的勇气和坚持
为的除掉稀土提炼厂将产生的祸害
为的不想重蹈蒙古包头稀土提炼厂的覆辙
有什么东西比人命和健康更重要
当年蒙古包头全世界最大的稀土提炼厂
不管源于无知还是贪官污吏的贪腐
已经造成闻者痛心无法挽回的伤害
稀土提炼的利害之处不容忽视
如今大马也来世界排名的稀土提炼厂
我国人民不该继续无知懦弱
任由官商勾结贪官污吏摆布
有醒觉有勇气有仁爱之心的公民首先站了出来
自然而然有了千千万万的追随者
这些都是真诚的追随不是盲目的崇拜
大家都被长征者的苦心用心感动
自愿加入绿色行列壮大了“绿”量
 犹记得Bersih 3.0后和友人提到不想再有4.0
经历了三次的Bersih 上街也无法带来改变甚至还变本加厉
实在是公民社会的失败和大家的绝望
但我们还是需要正能量
这一次的长征需要更多公民的醒觉和支持
公民社会自动自发发动的绿量
就是真、善、美的正能量
身为公民的我们怎么可以无动于衷？
随着大选的步伐越来越逼近
我真心希望早前的Bersih 和绿色长征的努力没有白费
马来西亚可以改朝换代
迎接更廉洁更美好的未来

  

从牛谈起

难得周六带学生出校外参加常识比赛
比赛结束后宠宠大家
带孩子们到MCD吃快餐
孩子们各自叫了鸡和鱼肉汉堡包
而我则叫了新推出的Samurai牛肉汉堡包
孩子们瞪大眼睛
怎么我可以吃牛肉？
是噢，虔诚佛教徒不能吃牛肉
但我没有宗教信仰啊
宗教是很个人的自由选择
我尊重大家的选择
只是我觉得可惜
因为宗教因素
有些人少了一种食物口味的选择
你们永远都不懂牛肉的美味
可能你们也不在乎无所谓
可那是你们的选择啊
我何必自欺欺人觉得牛肉是神圣不可侵犯的呢
正如回教徒不能吃猪肉觉得猪肉很恶心一样的道理
我们的感知不一样啊
我是杂食者
肉类和蔬菜同样不特别挑选
我知道自己不爱羊肉的骚味
但我喜爱吃牛肉，正如我喜爱吃猪肉
如果吃牛肉有罪恶感
为何吃猪肉鸡肉鸭肉鱼肉不会有相同的罪恶感呢
这不也是一种伪善吗
总之我认定动物是没有思想感情的
也许这样可以减轻我吃肉的罪恶感
但是宗教因素绝对说服不了我
对于我的无宗教信仰
美琪若有所思
问我是不是21岁之后可以自由选择自己的宗教
她是很聪慧成熟的孩子
我说她可以先去认识了解不同的宗教信仰再来做选择
我们每个人都有信仰自由的啊
要不要跟家人一样的宗教信仰可以自己慢慢思考
其实我也不能引导他们做选择
每个人都该有自己的独立思考
只要不伤天害理对得起良知我都会尊重
两位女孩都没尝试吃过牛肉
而南峻原来也“偷吃”过牛肉
只是他吃牛肉会被虔诚的婆婆骂
所以是他哥哥带他“偷吃”的
我听了也只是哧哧笑
问他喜欢吃牛肉吗
他只是腼腆地点点头
吃牛肉不算一种罪恶
所以我也不觉得他有错
顶多只是叛逆家人宗教信仰的“坏”
我也不多说什么
我只希望我们大家
都能够自己独立思考
都会为自己的选择负责

经痛

这样的痛
无数次了
如果发生在假期或周末
如果还能昏睡过去
折磨很容易混过去
最怕发生在工作天或有要事
面对着工作和人事
坐立难安痛到要死一脸残样
那种痛苦和折磨真要命
即使可以回去休息
经痛也不是马上可以舒解
经历一番痛得打滚转侧难眠才昏睡过去
短短几个小时像经历了一场灾难
经痛的女人不懂前世做错什么今世受到如此惩罚
不管有没有前世今世
或许是个人体格个人命运
打从有男女之别阴阳之分
老天爷从来就不是公平的
要把个人痛苦怪罪老天爷也很累
不管男人女人都难
做人难难做人人难做
有一种无力感无奈感
豁达地接受考验
这就是人生

不一样的课外活动

课外活动时段

阴天的下午

难得的天气

放你们出来玩一玩

让你们在喜爱的草场羽球场运动运动

今天的华文学会

约了你们书法高超的学姐回校帮忙

指导你们学习书法

二年级的凯莉马悦特别自爱

自动自发为了自己的兴趣留下学习

书法讲究兴趣和耐性

男生们避而远之

草场才是他们的天地

人各有志我也不强人所难

继续让他们在草场玩疯去吧

只有三年级和五年级的几位女生

兴致勃勃要学习书法

其中俐伊极之聪慧

在校外已学过书法基本功

这一轮再经过学姐的指点

获益不少

我心里佩服他们

她们的书法基础比我好多了

我还需向她们多多学习

另外我也欣赏Qis的学习态度

基础不好但非常耐心也用心学习

巫裔学生有此态度

我只觉得欣慰

而Emylia表现得极不兴趣

一直说很bosan

她只想拉着我跟我聊跟我玩

一会儿指向我脸上刚冒出的几粒痘痘

说lao shi 差不多要period了,  因为她妈妈也是这样

这小鬼人小鬼大也给她料中了

一会而拉着我的手走到历任首相的carta 前

指向现任首相纳吉的肖像并做出要呕的样子

的确有此首相国家之不幸

我也同声同气跟她一起pui 

过后她也指指每一任首相

原来我们如此有默契

除了现任，我们也对第二任首相敦拉萨和第四任首相敦马哈迪特别反感

我不懂这小鬼的政治印象和政治意识从哪儿来

或许是我潜移默化影响了她

为了不让她干扰正在用心学书法的同学

我把她带到办公室让她上网

她自己也有面子书

我们看到我在面书上share 的新闻

其中有一个是关于今年SPM的道德预考题

参与净选盟集会wajar 不 wajar 

我让只有九岁的她读这题目也让她回答

这小鬼能够独立思考的回答让我惊喜万分

对啊，wajar 啊，净选盟何错之有

巫统的贪腐龌龊才是我们应该唾弃的啊

小鬼也与我分享了她的家庭照片

当然我也知道她有不平凡的家庭

妈妈独立漂亮常常站在舞台上表演有自己的风格

而且非常勇敢年纪轻轻有了四段婚姻

还有本事生了四个孩子之后再领养两个女儿

这种种不平凡让我知道这小鬼的性格注定是特别的

我还试探性问她家人的政治倾向
唉哟原来她全家人都支持巫统的
这也难怪因为她母亲和现任父亲常常登台于官方节目
大概巫统也给了他们很多好处
可是这小鬼告诉我她个人是PAS的
因为巫统的人很sombong
首相夫人的cincin 显得她很贪婪
她还因为支持巫统或PAS这问题上和母亲争论过一番
她母亲也懒得跟她讲下去
她就是要做家里唯一一个支持PAS的人
这小鬼的叛逆让我惊喜
我但愿她真的能够独立思考
而不是我的偏激潜移默化影响了她
我心里默默祈祷
我所喜爱的孩子们
都能独立思考都有向上向善的心
这样我就能无愧于心了

戏剧化的八月份

人生如戏

戏如人生

心碎的八月

一个原本不想与大选碰期的台湾夏日之旅

成了疗伤之旅

感谢老天爷

非常时期

暂时的逃离

让我放空自己

面对国外的陌生

学习坚强

学习独立

学习勇敢

学习豁达

学习善解人意

学习从另一角度看待人、事、物

感谢好友的相伴

此趟旅程写下了

我俩的友谊

我们的勇气

我们的默契

还有美丽的风景

美妙的书本和文字

美艳的照片
美好的回忆

和美美的我们

填补了心灵深处

埋起来的心酸心痛和心碎

真的要感恩
这一切的经历

不愿正视的痛

2012 年八月八日

也许

某种程度上

我也在逃避

尤其是

自己的心理矛盾

以为

我可以好好过日子

没错

每一天

我都好好过

可是

我真的快乐吗

有时候

不敢问自己

因为我在逃避

逃避真心

逃避事实

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

放下

已经触动的情感

原来那么难

感情

就是这样莫名其妙

某人

不经意间触动了自己的心

而我们

却又某种无法跨越的距离

没有坦诚相对

没有互相了解

双方都没有努力

就那样不了了之

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

2012 年八月十一日


是第六感吗
有预感会有这么一天
你的无动于衷
我感觉到
只是没想到
那么快你有了另一个她
而且到了谈婚论嫁的地步
都不重要了
我们彻底结束了
不再模糊不清
我已看到了事实
不再让你为难
不再需要答案
我的心
不该再纠结下去
我的爱
我自己承担
痛
希望只是一阵子
不属于我的
要彻底放手
彻底死心
我要醒过来
我要重生
谢谢你
让我看清事实
让我不再做梦
让我接受失败
让我真的成长
让我变得坚强
谢谢你
离开我

匪夷所思的忧郁

家乡的一位朋友反常了好些天

听到的那一刻
以为她最近可能因为失业
经济的烦恼
以及生活的不如意而忧郁

以为情况没那么严重

亲眼见到那一幕还真难以接受

好端端一个人

怎么会如此失常

如此害怕

如此焦虑

如此发抖

如此心神不宁
偶尔还会喊叫
连吃喝也抗拒

不懂受了什么刺激或惊吓

她失眠了好一段日子

一直重复别人的话语

无法跟身边的人正常沟通

好端端一个人竟然跟以前判若两人

这是忧郁症吗

还是所谓的中邪

正常思考的我

也被吓到不能判断了

眼看她变成那样

我心里实在不舒服

恐怕自己也会心神不宁

实在看不下去了

大家都不知所措

不懂要怎么帮她

跟身边亲友聊起

有人主张相信科学

应该找医生治疗

有人建议往灵异管道

求神明帮助

她家人两边都试

科学的迷信的

我只能为她祈祷

希望她吉人天相

恢复正常

重新开始

荒谬人荒谬事

这一两年里

同一个人的坏话

无论是工作上或人格上的

我听了也说了无数次

无论是跟同事、跟书记、跟园丁、跟屋主、跟朋友、甚至跟家人

言谈间总会无意间听到或谈到和牢骚一番

无法为自己积口德

真是哦弥陀佛

一校之长

非常典型MCA pattern 

荒谬领导荒谬处事

不可理喻无法沟通的人

我连说话都不客气不尊敬语带不屑

如此对待长辈

即使是造孽我也忍无可忍

面对一个如此不真诚又虚伪装傻双重标准的领导

我连说话沟通都不耐烦甚至有时候接近发飙

跟她沟通共事只会增添我的不快乐指数

有时候

也为她觉得可悲

这一把年纪

身边所有共事的人都对她反感

连学生也不喜欢她

这样一位老人家

何苦呢?

我也厌倦了
可不可以让我
视而不见听而不闻
对于荒谬人荒谬事
不再身陷其中可以避而远之
做个耳根清净的免疫人呢？