穷

毕业了，脱离了穷学生的行列，加入了无业游民的队伍，这时候的我，穷上加穷！


穷，很悲凉！穷，不是罪恶，但，却是罪恶的根源，穷源溯流 ，一切都是拜这资本主义资源不平等的世界所赐，世界多数的财富由少数人掌控，这不平衡的财物资源分配造成贫者愈贫，富者愈富，这样的恶性循环，多亏了人性的丑恶，富者的自私贪念是穷者嫉妒仇恨的源头，穷富斗争，没完没了！


物质上的穷导致生活困苦潦倒，有人因穷没有健康，有人因穷缺乏知识教育，有人因穷自卑消极，也有人人穷志短，更有不少人，穷极一生，汲汲营营，为求脱离穷困，为奴为婢卑恭做人，殊不解精神上的穷比物资上的穷更空洞更苍白无力！


古语有云，穷则思变，要如何思变呢？努力发愤图强？造反改变现状的方向又在哪里呢？我不懂自己有多穷，比起很多人，我的穷不算什么，我幸运很多，至少我有受教育的自主权，受了某程度的教育就该盼望自己能够自食其力创造命运，然而整个社会大环境的不如意使我害怕，我连自身问题都没法顾好，还让父母时刻为我操心，我实在没力想什么社会责任，取之社会用之社会这道理我有心无力，抑或这只是我的借口，我自私懦弱的借口？

最后一张试卷

星期五下午考了最后一张的初级德语试卷，说真的，我答得很烂！考听的那部分完全不懂如何作答，文法那部分随便乱来，书信那部分竟然出我没多留意的邀请函，啊！该死的自己，信的格式我已没印象，不懂该如何下手，那部分的分数就这样又被我丢了，我的最后一张试卷真的结束得很糟糕！考完试后，我在心中祈祷，千万不要被这张试卷搞到我毕不了业，有点后悔当初把屋友们的苦口婆心当作耳边风，没在温习时多加用功，事后说什么都迟了。。


这初级德语是我在任性下拿的科目，学校规定学生们在毕业前修足五学分的课外活动分，修读外语的学分可替代课外活动学分，我在第一学年的时候基于对德国的好奇及莫名其妙的好感而选择了德语。也许小时候常听我老爸赞赏说因为德国人有精益求精的精神，所以凡是德国产品，必属佳货，这种刻板印象就这样被灌输至我脑海。再后来懂事一点，接触到报章偶尔提及德国对历史诚恳诚实的态度对战争屠杀行为的忏悔更令我为之欣赏。在我认知中，德国对世界的影响不止这一些，德国哲学还蛮贡献于西方哲学的，很多杰出及对世界文明有所影响的哲学家源自德国，比如康德，马克思，恩格斯，黑格尔，尼采等等，他们的思想影响着后人（虽然我对此没什么研究），我在想德国之所以能够产生这些思想家，会不会也有一点是因为她的语言有什么过人之处呢？就是这么单纯的想法及好奇驱使我选修初级德文。可是选修了之后才发觉要修读陌生的语言非得有很大的兴趣及决心，否则很难待得下。偶尔我会想，我连英语都搞不好，还不自量力学外语，还蛮矛盾的想法！我混混沌沌的修了可能连幼稚园程度也没有的最初级德语。


相隔了两年在最后这个学期，我又继续选修阶级二的初级德语，皆因我的课外活动学分还不够，想到反正当初选了，就继续把握机会修阶级二的吧，可是这学期，我还是缺乏决心及兴趣，事隔两年，当初所学简单词汇文法都忘掉七七八八了，德文文法蛮讲究系统性，可我就是一直搞不懂！一切对我而言都很陌生，但上课时老师多是用英语解释偶尔参插马来语，我倒希望可以从中提升自己的英语，哈！


老实说，这初级德语是很基本阶段，学了都没能力用来沟通，可是我连入门文法都没能掌握，要怪只能怪自己没对此用心，选修了它，也只能试探出原来自己是不够决心的！但我没后悔接触它，至少我还蛮喜欢在上课时偶尔听及老师所提到的一些文化差异，或者文化冲击，比如说，老师曾在上课时提及我国在保护古迹方面的不足，也许我国的建国历史尚短，没什么古迹需要保护，因为到处的建筑物没什么历史可言，所以我们没保护古迹的经验和意愿，不象德国的建筑物很多都是古老式的有悠长宝贵的历史，因为珍惜这段历史，所以他们花了很多金钱很多工夫在保护古迹，如某些地方设了徒步区（Fußgängerzone），禁止车辆驶入，以减低对古迹的破坏性。另一文化冲击的例子，老师提及当她刚在大马生活时，看到有人在不是雨天也在撑伞觉得很好笑，（因为在德文中，伞指的是＂雨伞＂( Regenschirm )，顾名思义就是说伞只在下雨时才有用处），哈，她大概不了解我们这里除了雨伞，还有阳伞呢，这里的太阳这么热情，这边的伞随时都有用武之地呢！这一些趣事分享，对我来说也是上课的意义，另外的意外收获就是可以认识不同科系的一些同学。因此我没后悔选她作我的课外活动的学分，虽然我学得很差劲， 但愿刚过去的考试能够过关让我顺利毕业。离开了校园，不懂以后自己有否机会再接触德文，因为这堂课而买的那本初学者字典，待我有心时再慢慢自修吧（我也怀疑自己的决心！）。。。

酒吧。夜生活。腐败

时间：07年4月6日凌晨一点多
地点：某酒吧
人物：一班即将毕业的同系同学
经过：最后的学期刚结束，某几位同学兴致勃勃计划相约一班同学来个毕业前的聚玩，在各奔前程前留下一些共同的印记，我荣幸被邀约，所以很爽快的答应了，在这一天随着同学们从下午唱K晚上吃火锅午夜直落上酒吧＂蒲＂，玩至凌晨三点多才结束，这是我第一次上夜店，原来也是好几位同学的第一次，但我是最进不入状况的那一位，这是当晚我在陪同某位同学往酒吧某角落休息时打进＂手机＂的一段文，那位同学还以为我在传短讯，我也没多作解释，哈！
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震动刺耳的音响，毒蚀人心的酒精，嗆鼻难闻的烟味，这样声色味污染乌烟瘴气的一个酒吧，却吸引这么多的年轻人在舞池疯狂起舞，陷入灵魂出窍的兴奋状态，我们的年青人到底想什么要什么？！是空虚感？！贪图享乐？！逃避责任？！多愁善感借烟酒色舞消愁？！麻醉自己或放纵自己到底何为？！一时的快感可以如此迷失自己？！我不是他们，我实在不解，仿佛自己不是当代的青年，不！我只想做个身心健康的青年！


在这里看到的腐败堕落让我觉得好恐怖！青年是国家的希望，我在这里感受不到任何希望，反而一丝丝悲痛涌上心头，我其实没胆见识这种现境，我很想切步于此，当看见有朋友享于其中时（虽然有少部分的他们沾点酒而大多数他们烟酒没沾只享于跳舞），我只想当旁观者局外人，我不愿随他们起舞，我想与这种腐败保持距离，他们或许会认为我严肃拘谨闷骚，但是我有种强烈的感觉，我们是不同世界的，我抗拒这种侵蚀人心的腐败堕落，我不懂该如何尊重朋友们享乐的方式，或许他们也只不过是偶尔的放纵享受一时的快感，这没伤天害理啊，也许是我反应过度了，我不能破坏扫兴，只有继续静静在旁观看，这是我第一次进＂夜店＂的经验，应该也是最后一次吧，下不为例！这种在我认知中充满邪恶腐败堕落的地方令我厌恶不安，朋友们的选择我不敢苟同不会迁就，就保持不苟不迁的距离感吧！