最后的＂开学＂

最后学年最后学期快开学了， 这次真的是我最后的开学，我的大学生涯只剩下这一学期，这学期以后再也不会有校园读书生活了，我也没再打算继续往更高的学位进修，因为自觉没这本事（无论是经济能力或是学习心态），但愿我能好好把握珍惜这最后几个月的校园生活吧，往后这一切只能成为回忆了。。。


回顾这两年多的大学生涯，我好像就那样＂混＂了过去，不懂自己在学习上是否有进步，感觉思想上依然没多大的成长，大学仿佛只不过是在过离家的另一种生活，而这种生活还称不上是独立生活，至少经济未能独立，因为这其间都是靠借贷（PTPTN）过活，除了学费，一切生活所需（衣食住行）也全靠它了，倘若在金钱上没精打细算，这些借贷还不足以供所有生活需求，而必须另寻救济，这通常是来自双亲的经济援助，不然就是靠假期打工的零用钱，还好在这大学其间也有蛮多的假期，每学年还有一段长至三个月不等的假期，假如运气好得以充分利用打打假期工还可赚点零钱补补借贷的不足。其实想想绝大多数的大学生都是负债的一群，我们都是先洗未来钱，享受了借贷的好处，以后就得承担还债的负担，休想有免费午餐的心态，天底下毕竟没有不劳而获的便宜事，再说借钱还钱也是天经地义的，我们的下一代也是有权利享有借贷受教育的好处，所以每位借贷者都有责任促成这良性循环！


除了样样都需要用钱的生活所需，其实这两年多的大学生活还包括了学术性的学习求知（上课，见识不同的教授同学，做功课，讨论，温习。。。）以及建立生活圈子（算是社会化过程的一部分吧，认识结交朋友／同学，与一群有缘的朋友集体生活），但其实我也不晓得自己在这些方面的取得，我还在找寻自己，我只觉得自己大学生活的收获和意义最大还是结交到好相处可以开心交谈的屋友室友及一些有缘的同学（简单又难得的淡淡之交），以及有机会上一些我欣赏的教授的课让我有种＂听觉享受＂的感觉，虽然很多时候自己还是未能开窍未被启发，但是对于这一切难得的缘分机会我都感恩在心，而且我心里也明白这一切只能成为我往后美好的回忆。


嗯，开学在即，但愿自己以享受感恩珍惜的心态面对吧！而且，这是最后一个学期，也开始为前途茫茫感到担忧了，目前的自己还是很迷惘，但愿自己在毕业之时找到自己的方向，不至于成为无业游民一分子！否则，我不敢想象往后的生活往后的日子了！

想怎样？

还在写些有的没的！还是不懂自己想怎样？我知道自己没资格喊累！书没读到怎样，却又这么＂大胆＂进考场，考试乱答一通，靠的是不受用的common sense， 离正确答案（什么是正确答案？）远了，很没有水准的作答（改考教授会失望到没眼看吧？）。。。内容胡扯一番，扯些有的没的，语文文法也错漏百出，但我还是将错就错，踏出考场那一刻，跟以往一样，很心虚！问问自己如果再考一次，会去多读一点吗？我的心却铁定的告诉我＂不＂，什么名人学者的理论，我很厌了，有读没有懂，我真的无法消化，很虚的感觉，也讨厌自己的迟钝笨拙懒散，为何有这么多复杂理论？读不通的东西很不实际，为何会是这样那样的理论？我不能理解无法消化，却又逼自己硬吞这种令自己消化不良的东西（就那么一部分也好）以便可以呕出些东西来压住场面，我可以不要这样荒谬吗？


再问自己，为何选修社会科学，主修的还要是愈受冷落的政治学？（我其实羞于承认自己是政治学学生，修了两年多，还是不懂政治，还是那么的模糊迷惑，我开始对它冷感，甚至觉得坊间咖啡茶室政治论比我还热情还在行！），当初很任性很天真的以为读通了可以解开天底下万象乱象怪象的迷惑，很乌托邦想法想要追寻所谓的真理所谓的真善美，殊不知原来自己太天真的高估自己，我根本没有付出代价的勇气，我根本不想牺牲安享稳定，我不通的迷惑愈加迷惑，我发现自己有更多的无知肤浅天真，而这种发现却又那么的不好受！我没勇气没用心也没力量去解开一层层的无知肤浅，我只想逃避自欺欺人苟且偷安！可是为何，我的心却又那么的不安？为何我总是那么的矛盾？


天底下万象乱象怪象一箩箩，我可以不闻也不问吗？我也只不过是渺小的过客，我可以冷漠沉默以对吗？我能不算是什么乱象怪象的共犯吗？我可以不去懂不去想什么叫国家兴亡，匹夫有责这＂道理＂吗？我只是一个微弱渺小的个体，我不懂自己能做些什么，也没想去做些什么，我只想好好过我觉得自然的生活不行吗？可是为何自然的东西总是那么的不自然，生活的真实为何总是被层层的虚伪包装着，我活得很假，可是这种假却又那么的真实，为何生活总是那么的矛盾，我的真心到底在哪里？安享稳定与沉重思考实践之间该如何取舍？很多事情知道了也无法弄懂，或知而不行，既然如此，我可以不去知道很多事情吗？不知者不罪，我在为自己的鸵鸟精神找借口脱罪吗？可是我的真心却又有点不安，我需要忏悔吗？我该如何忏悔呢？

也算吵论

昨晚跟室友的聊天多了份＂吵论＂带给我一些思想冲击，让我知道了原来偶尔聊天谈及彼此对某件事情的想法（就谈话中常有＂我觉得＂＂你认为＂字眼）会被＂认为＂是不切实际的空谈，也会带给别人沉重，累又厌的感觉，之前我还一直享受着这样的交流方式，原来我是一厢情愿了，室友说在她朋友之中只有我会带给她这种感觉，我是否该好好检讨了呢？


室友说她与朋友聊天比较倾向聊某事情的来龙去脉而不喜欢聊对那事情背后有什么想法，因为她觉得这很不切实际，我很不认同，因我觉得当聊着某一事情／课题时自然而然会对那课题有感想，这种感想或想法大概源自于我们的思想，每个人都会有自己的思想，我觉得这样的思想是很重要的，却原来这也会被认为不切实际，室友不愿与我＂争论＂下去， 我也不强人所难了，我们的＂谈话＂就此打住， 彼此之间也静了一下。


不过，我也该感谢她让我有反思的空间，也许这样的反思在她认知中也是不切实际的，但不用紧，只要我觉得这有益于我思考就好！反正实际不实际也难以断定，对她也许不实际，对我可实际得很呢！思想想法对我而言可是我的灵魂呢！没有思想感想跟动植物有何分别呢？因为有思想，人生才能有意义，也许是我想太多了让人觉得累，偶尔自己也觉得累，可是只有经过思想思考我才能找到自己并忠于自己啊！忘了从哪里听来一句蛮有意思的话：生活的空间，是靠清理挪减而留出；心灵的空间，则经思考开悟而扩展！所以，我们怎能厌于思考呢？愿与所有我在乎的人共勉之。。。

＂心散＂

心不在此，心在何处？

心不在焉，心飘何去？

厌倦了吗？无谓资讯，生活无谓；

穷则思变，变则望通，该往何变？

不通，不通，再不通，真纳闷！

时间在走，人心在飘，前路茫茫。。。

久了，厌了，倦了，累了，麻木了。。。

飘散的心，依旧迷失，能停下来吗？

够了吧！心该收了！

心灵深处，归属何在？

不懂，不清，不通，依然在找，

也许远在天边，也许近在眼前，

把心放宽，就算模糊，也得拨开，

容得下乌云豪雨，再飘，也不难！



哇，老天！这一次，我竟然写起＂诗＂来，不可思议！
自己有这＂潜能＂，也觉神奇！正经事不做，不等死东西却又干了一堆，考试当前，该当何考？
不知所谓模糊不清的考试范围，真叫人纳闷！但我却因而＂创＂了一首＂诗＂，也该拍手了，哈！
灵感，这抽象怪物，我也拿它没辄，再怎样无任欢迎，它也不见得会大驾光临，真大排！只好求神保佑，望天打卦，自求多福了。。。
考试，不能单靠灵感，也有一大部分，靠的是考前的＂滥读＂， 唉，照样死也！

伟大发明

第一次创建部落格，使用网络之便利，感受文字之奥妙！


我们活在这年代最伟大发明非高科技通讯产品如电脑手机数码相机莫属，这些发明提供我们的方便非古时人所能想象的吧，随着这些通讯产品的普及化，以前遥不可及的梦现在垂手可得，这年代享受便利者尤其我们这代青年学生也实在难以想象以前没有电脑手机的前一代学长前辈们是如何活过来的，我们交的功课报告都是电脑打印的，难道以前是用手写的吗？或打字机（已被淘汰的打字机现还有人在用吗）？相信在与我同辈的学子当中，会用／用过打字机的也没几位吧，再来，以前网际网络的不发达，那年代的学子也少了一种管道找寻资料／资讯，他们也不曾经历过象我们这种"copy" & "paste" 的＂便利＂吧？！


是的，无可否认我们这年代开始的年轻一辈真的很好命，好命到我们不懂得珍惜，以为这一切都是那么的理所当然，甚至我们滥用了我们的＂好命＂！网络资讯太多，我们难（懒？）以过滤就直接＂复制＂＆＂剪贴＂，此外，我们还利用这些高科技之便享受娱乐：看戏，听歌，打game，网聊交友，某某论坛闲逛等等，花了很多时间在这些＂不等死＂的东西上，这间接令我们难以集中精神专注于学业，因为高科技带给我们的诱惑太多了！我们的自律能力有多高可以抵挡得住诱惑呢？我们能够经得起诱惑吗？原来这样的伟大发明是令我们又爱又恨的！