想怎样？

还在写些有的没的！还是不懂自己想怎样？我知道自己没资格喊累！书没读到怎样，却又这么＂大胆＂进考场，考试乱答一通，靠的是不受用的common sense， 离正确答案（什么是正确答案？）远了，很没有水准的作答（改考教授会失望到没眼看吧？）。。。内容胡扯一番，扯些有的没的，语文文法也错漏百出，但我还是将错就错，踏出考场那一刻，跟以往一样，很心虚！问问自己如果再考一次，会去多读一点吗？我的心却铁定的告诉我＂不＂，什么名人学者的理论，我很厌了，有读没有懂，我真的无法消化，很虚的感觉，也讨厌自己的迟钝笨拙懒散，为何有这么多复杂理论？读不通的东西很不实际，为何会是这样那样的理论？我不能理解无法消化，却又逼自己硬吞这种令自己消化不良的东西（就那么一部分也好）以便可以呕出些东西来压住场面，我可以不要这样荒谬吗？


再问自己，为何选修社会科学，主修的还要是愈受冷落的政治学？（我其实羞于承认自己是政治学学生，修了两年多，还是不懂政治，还是那么的模糊迷惑，我开始对它冷感，甚至觉得坊间咖啡茶室政治论比我还热情还在行！），当初很任性很天真的以为读通了可以解开天底下万象乱象怪象的迷惑，很乌托邦想法想要追寻所谓的真理所谓的真善美，殊不知原来自己太天真的高估自己，我根本没有付出代价的勇气，我根本不想牺牲安享稳定，我不通的迷惑愈加迷惑，我发现自己有更多的无知肤浅天真，而这种发现却又那么的不好受！我没勇气没用心也没力量去解开一层层的无知肤浅，我只想逃避自欺欺人苟且偷安！可是为何，我的心却又那么的不安？为何我总是那么的矛盾？


天底下万象乱象怪象一箩箩，我可以不闻也不问吗？我也只不过是渺小的过客，我可以冷漠沉默以对吗？我能不算是什么乱象怪象的共犯吗？我可以不去懂不去想什么叫国家兴亡，匹夫有责这＂道理＂吗？我只是一个微弱渺小的个体，我不懂自己能做些什么，也没想去做些什么，我只想好好过我觉得自然的生活不行吗？可是为何自然的东西总是那么的不自然，生活的真实为何总是被层层的虚伪包装着，我活得很假，可是这种假却又那么的真实，为何生活总是那么的矛盾，我的真心到底在哪里？安享稳定与沉重思考实践之间该如何取舍？很多事情知道了也无法弄懂，或知而不行，既然如此，我可以不去知道很多事情吗？不知者不罪，我在为自己的鸵鸟精神找借口脱罪吗？可是我的真心却又有点不安，我需要忏悔吗？我该如何忏悔呢？